Fui num casamento de um grande amigo dia desses e fiquei pensando em como as pessoas gastam horas se arrumando para estar ali. Imagino quanto tempo as pessoas não gastariam para se arrumar para a entrega do Oscar.
Bom, pessoas não. Mulheres né?!
As mulheres gastam horas no salão se montando, arrumando cabelo e maquiagem. Para nós homens, pode até parecer um penteado aleatório. Mas tenho certeza que não é. Por isso no salão tem tantas revistas de moda e celebridades. Aposto que elas pedem para que seja reproduzidas em suas madeixas, obras de arte capilares realizadas em atrizes, apresesentadoras, cantoras de axé e afins.
A mesma coisa deve acontecer com a maquiagem. Possivelmente é inspirada em algum “look” de novela. Confesso que só reparo quando alguém erra no lápis de olho (que nem deve ter mais esse nome) e fica a cara da Amy Winehouse. Que cá entre nós eu gosto muito, mas tenho a impressão que ela não é muito chegada em ir à cerimônias de casamento.
Nós homens, pegamos o primeiro terno que esta pela frente, normalmente o único e geralmente só utilizado para ir a casamentos mesmo. Com ele, sentimos um calor danado, um desconforto, uma irritação medonha e fazemos uma promessa mental de nunca mais ir a casamentos. A não ser que o cara já trabalhe de terno e nesse caso não se sentirá desconfortável mesmo, mas aposto que perde o gosto de roupa-de-festa.
Nossa jóia é o único relógio de ”sair” que temos e geralmente aquele “de ponteiro”, e sapato também é o único que combina com o terno. Um preto. A única e difícil escolha que temos que fazer é a gravata.
Já as meninas... ah o vestido de casamento! É uma escolha muito elaborada que leva em conta muitas variáveis. É muito mais intrincado do que escolher um modelo de carro novo para comprar. Depende da época do ano, depende do horário da festa, depende do penteado que irá plagiar de alguma famosa, depende do sapato (afinal ele tem que aparecer) e, obrigatoriamente, precisa despertar a inveja das amigas.
Acha que estou exagerando? Pergunte a uma mulher para quem se arrumam tanto?
Quando (raramente) vou a um casório, me sinto na Grécia. Os vestidos parecem quase todos vindos de lá. Quem já viu qualquer filme que retrate a Grécia antiga sabe do que estou falando. Assim como os penteados, as maquiagens e os sapatos altos de amarrar na canela, que descobri que chamam : sapato-gladiadora. Huahauauha.
Descobri, também, que as cores dos vestidos não tem mais os nomes que aprendemos na escolinha, elas tem nomes fashionistas como: pêssego-azulado, rosa-paris ou salmão-guiné. Esse negócio de vestido azul claro ou quase-laranjado acabou.
Para não dizer que não reparo em nada na igreja, existem dois tipos de convidadas que são meu “espanta- tédio”, enquanto espero horas pela noiva, que vai gastar horas sendo maquiada e penteada por algum viado mercenário e vai entrar na igreja exatamente igual a noiva do casamento anterior. Gosto das gordinhas e gosto das provocadoras de padre.
Me divirto com aquelas gordinhas sem noção, que na tentativa de disfarçar a silhueta avantajada optam por tecidos tipo cortina ou tapete persa. Aquela profusão de cores vivas e desenhos enormes. Ficam parecendo uma máquina de lavar com capinha plástica. Basta entrar na igreja que automaticamente atraem todos os olhares. É cientificamente provado que objetos coloridos e em movimentos chamam a atenção de nossa mente, mais que os de cores neutras e os parados.
Eu acho bem divertido olhar pra elas, contar quantas cores conseguiram colocar naquele pedaço de pano. É quase como aquelas propagandas de celular: “mais de 4.545 cores”. Gosto de ver a mistura que fazem com flores e outros desenhos. Já vi coqueiros, pássaros, estrelas e uma vez, eu achei o Wally: http://www.ondeestaowally.blogger.com.br/
Também gosto daquelas mocinhas que fazem o estilo “olha-meus-peitos-padre”. As que vão com um decotão abusado e sentam nas primeiras filas. Geralmente usam vermelho ou alguma peça de vestuário que imite onça, tigre, vaca ou outro animal quadrúpede. E pode apostar, no momento mais silencioso da cerimônia ela vai dar um jeito de chamar atenção: ou a bolsa irá cair ruidosamente no chão ou o celular irá tocar. Essas também provocam reação imediata. Repare na próxima vez que for a um casamento, assim que este tipo de convidada entra na igreja, várias senhoritas inclinam a cabeça para fazer comentários ao pé do ouvido de suas amigas.
AH! Me fez lembrar uma coisa. Tenho um recado para você, mãe de um neném lindo de 1 aninho, que você pretende levar a igreja com um terninho alugado, só pra arrancar “óóóóós” de suas amigas. Seu filho vai chorar na igreja, gritar, se jogar no chão e sujar o vestido da “Tia” compadecia que irá colocá-lo no colo, na tentativa de calar seu filhote. A peste vai atrapalhar a cerimônia. Isso é inevitável. A noiva irá sim te dar um super olhar de ódio e reprovação e o padre irá olhar a criança com aquela cara de “aposto que não é cristão-batizado”. Portanto mamãe deixe seu filhote com a vizinha, sogra, ex-namorada do seu marido ou esqueça-o na brinquedoteca do Supermercado Extra (que é 24 horas). Fica aí uma ótima dica heim. Não precisa agradecer.
Chego, então, a uma brilhante solução: uma vez que nós homens não prestamos atenção na música, na decoração (pô... flor muda de nome pra decoração quando entra na igreja?), nos cabelos, na maquiagem, nos sapatos, nem nos vestidos de cores criativas (só nos decotes, isso assim agente olha mesmo) e ainda vamos dar vexame bebendo todo o whisky falso da recepção; e que vocês mulheres se produzem unicamente para causar inveja nas suas amigas; sugiro, portanto, que todo e qualquer convite de casamento seja enviado apenas para mulheres. Livrando do sofrimento milhares (quiçá milhões) de homens que vão “obrigados” a cerimônias de game-over.
Com excessão dos futuros maridos, é claro, e dos padres, que não tem mais o que fazer mesmo e que não bebem cervejinha com os amigos no sábado à tarde.
